VFR-forum.se

En ateist var på fisketur i Skottland när roddbåten som han ensam satt i plötsligt slungades rakt upp i luften av Loch Ness-monstret. Mannen fäktade skräckslagen med armarna och såg hur sjöodjuret öppnade sitt hiskeliga gap där under honom.

- Åh gode Gud! ropade han. Rädda mig!

Omedelbart var det som om tiden stannade, och mannen blev hängande i luften ovanför odjurets orörliga, uppspärrade gap. I samma stund hördes en tordönsstämma från himlen:

- Varför skulle jag rädda dig? Du tror ju inte på mig.

- Var nu lite hygglig mot mig, Gud, sa mannen. Tills för bara någon minut sen trodde jag ju inte heller på att det fanns något sjöodjur i Loch Ness...

Pjoskiga patienter

En ny patient blev upprörd när en sköterska ledde honom till ett litet bås med skynke för och sa åt honom att klä av sig.
- Men jag vill bara att doktorn ska titta på ett nageltrång! protesterade han.

- Våra regler är att alla måste klä av sej, svarade sköterskan.

- Vilka löjliga regler! Tvinga mej att klä av mej bara för att kolla på en tå, gruffade patienten.

- Det är väl inget! Jag kom hit för att fixa telefonerna! morrade en röst från båset intill.

Kortnamn
En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.

- Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.

Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?

- Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop.

Men tjänstemannen är inte övertygad.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?

- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!

- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.

- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.

Kan ni fler?

HondaHasse skrev:Kortnamn
En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.

- Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.

Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?

- Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop.

Men tjänstemannen är inte övertygad.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?

- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!

- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.

- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.

Passande ordspråk en lördagskväll:
När glaset är tömt får levern lida.

Killen till sin kompis:

- Var på krogen igår...... bland en massa ICA-kärringar!!!!!!!!!!

- ????? Hur kunde du se att de var från ICA?????????

- Gammalt kött i ny förpackning!!!!!!!!

En psykiskt sjuk man stod och körde staken i en burk med nötter på ett engelskt psykhem.
Då dyker en vårdare upp och utbrister: -”what the fuck are you doing!?”
Då sa den psyksjuke: -”I’m fucking nuts

Och så var det kunden som kom in till Ica och sa; - Jag skulle vilja ha tjugo ton köttfärs!

Varpå charkuteristen svarade; - Det var det färsta!

En ambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare. För första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen lite till.

Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga kryddar han flickornas diet lite till med steroider.

Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker katastrofen.

Den 16-åriga häcklöperskan Betty kommer in till tränarens kontor.
- Jag har ett problem. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon.

- Åh herregud! Hur långt ned växer det?

- Ned till kulorna, som är en annan fråga jag hade tänkt ta upp…

Och så var det kunden som kom in till Posten och skulle köpa kuvert:

Kunden: -Goddag, jag skulle vilja köpa hundra kuvert!

Postisen: -Kyvärr, de är slut!

Det var en skeppsbruten man som ensam satt på en flotte mitt i indiska oceanen när han hör ett mäktigt muller från himlen.
PRECIS RAKT EMOT honom störtar en brinnande A7 Corsair.
-Ånej, inte en A7:a, utbrast mannen.

Och så var det kunden som var i en Ica-affär igen:

Kunden: -Hej! Jag vill köpa femhundra tuppkycklingar!

Charkmästaren: -Va'! Är ni helt galen?!

Det var en tysk, en norrman och en kines.

jeppes skrev:Det var en tysk, en norrman och en kines.

Åså Bellman