Humortråden

[blacken]

https://www.youtube.com/watch?v=Hq7cadhB_Zg

[blacken]

https://www.youtube.com/watch?v=FWAyPWAUfMU

[Tyrannosaurus]

https://www.youtube.com/watch?v=FWAyPWAUfMU

Som han får till det

[Tyrannosaurus]

Här följer en episk berättelse om Britt-Marie vs. Hungrig Björn som jag fick tips om idag!

I den för mänskligheten kända delen av Universum finns det ytterst få ställen där efterblivenheten frodas och flödar så fritt som i Aftonbladets kommentarsfält (ja, det skulle väl möjligtvis vara på deras ledarsida då). Det är som om samtliga landsting unisont klubbat igenom att rikets alla dagcentraler och gruppboenden ska ha Aftonbladets Facebook som startsida på sina lånedatorer. Det gör fanimej ont inuti hjärnan att läsa vad folk skriver ibland.

Här är ett skolboksexempel:
Någon har filmat när en stor jävla bauta-björn har jagat ner en älg och ska precis lägga in nådastöten. Okej, det är inte vackert, men det är så naturen har sett ut sedan den datorsimulerade Matrixen vi lever i skapades. Det är inte underhållning, men det är fascinerande på något Carl von Linné-aktigt vis.

Så läser man kommentarerna som består av 98% klimakteriekärringar, batikhäxor och latte-farsor som förfasas över nazi-björnens härskartaktiska manér.

”Men herregud, hur kan man bara stå där och filma? Schasa bort björnen så hade filmen varit bättre!”, kommenterar någon jävla Britt-Marie. Man kan delvis hålla med. Filmen hade varit avsevärt mycket bättre om Britt-Marie, 58, stormat in i bild som en gratis dessert, med sina dagisfröken-jeans uppdragna över naveln så man ser kameltån, fläktandes med armarna som en väderkvarn medan ögonen rullar runt i skallen på henne så hon ser helt locco ut och claimar björnens byte.

Björnar har liksom gått igenom 1000-tals år av evolution för att kunna överleva och försvara sina byten. Tanter däremot har sabbat 1000-tals år av evolution genom att sitta på sina finska pinnar-gödda fläskrövar och lösa korsord dagarna i ända sedan postkontoret de jobbade på lades ner 1992. Björnen väger 400 kg och består av 100% muskler. Britt-Marie väger 78 kg och består av 100% björnmat (och möjligtvis en stålhöft). Björnen kan krossa ben med käkarna. Britt-Marie kan inte ens ta sin egen bukfetma i knäböj. Det hade blivit en totalt episk fajt.

Tycker någon på fullaste allvar att man ska ta ett byte från en björn, för att det ser otäckt ut, då kanske man ska googla på svältande isbjörnar istället?! Där snackar vi otäcka bilder...

[blacken]

Här följer en episk berättelse om Britt-Marie vs. Hungrig Björn som jag fick tips om idag!

I den för mänskligheten kända delen av Universum finns det ytterst få ställen där efterblivenheten frodas och flödar så fritt som i Aftonbladets kommentarsfält (ja, det skulle väl möjligtvis vara på deras ledarsida då). Det är som om samtliga landsting unisont klubbat igenom att rikets alla dagcentraler och gruppboenden ska ha Aftonbladets Facebook som startsida på sina lånedatorer. Det gör fanimej ont inuti hjärnan att läsa vad folk skriver ibland.

Här är ett skolboksexempel:
Någon har filmat när en stor jävla bauta-björn har jagat ner en älg och ska precis lägga in nådastöten. Okej, det är inte vackert, men det är så naturen har sett ut sedan den datorsimulerade Matrixen vi lever i skapades. Det är inte underhållning, men det är fascinerande på något Carl von Linné-aktigt vis.

Så läser man kommentarerna som består av 98% klimakteriekärringar, batikhäxor och latte-farsor som förfasas över nazi-björnens härskartaktiska manér.

”Men herregud, hur kan man bara stå där och filma? Schasa bort björnen så hade filmen varit bättre!”, kommenterar någon jävla Britt-Marie. Man kan delvis hålla med. Filmen hade varit avsevärt mycket bättre om Britt-Marie, 58, stormat in i bild som en gratis dessert, med sina dagisfröken-jeans uppdragna över naveln så man ser kameltån, fläktandes med armarna som en väderkvarn medan ögonen rullar runt i skallen på henne så hon ser helt locco ut och claimar björnens byte.

Björnar har liksom gått igenom 1000-tals år av evolution för att kunna överleva och försvara sina byten. Tanter däremot har sabbat 1000-tals år av evolution genom att sitta på sina finska pinnar-gödda fläskrövar och lösa korsord dagarna i ända sedan postkontoret de jobbade på lades ner 1992. Björnen väger 400 kg och består av 100% muskler. Britt-Marie väger 78 kg och består av 100% björnmat (och möjligtvis en stålhöft). Björnen kan krossa ben med käkarna. Britt-Marie kan inte ens ta sin egen bukfetma i knäböj. Det hade blivit en totalt episk fajt.

Tycker någon på fullaste allvar att man ska ta ett byte från en björn, för att det ser otäckt ut, då kanske man ska googla på svältande isbjörnar istället?! Där snackar vi otäcka bilder...

Om nu Nalle skulle drabbas av den syn du beskriver, så skulle han skita knäck i spiral i en vecka, minst! Och inte gå i närheten av människor på generationer. Någonting sådant har vare sig Moder Natur och evolutionen förberett Nalle för.

[blacken]

https://www.youtube.com/watch?v=5HosqMEwpvY

[blacken]

https://www.youtube.com/watch?v=4LumJo3 ... e=youtu.be

[lappen]

Elsa kommer hem och säger till sin man Fredrik:
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta.
- Ingen huvudvärk längre, frågade Fredrik. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Min väninna rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Hypnotisören sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa:
- Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk. Det fungerade. Huvudvärken är borta.
Fredrik utbrast:
- Det är ju fantastiskt.
Elsa:
- Du vet ju att du inte direkt har varit någon Tarzan i sängen de senaste åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Fredrik gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer han hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Elsa säger:
- Wow, det var ju fantastiskt
Fredrik svarar belåtet:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, de älskar ännu en gång.
Elsa säger än en gång:
- Jisses, det var ju ännu bättre.
Då säger Fredrik:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
- Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...

Fredriks minnesgudstjänst äger rum på måndag.

[adrian_vg]

[blacken]

Två bönder står och snackar lite med varandra. Den ena har "problem" med sin tjur som inte gör vad en tjur ska gör, grannen säger : prova dom däringa pillren min veterinär skrev ut, gav det till Ferdinand när han kroknade, Jösses vilken sprutt det vart på han. Han klippte allt i hagen, mjölkpigan fick söka skydd i ladan. Näää, sade den andra bonden, vad vad det för piller?. Vet inte svarade grannen, men dom smakade lakrits.

[lappen]

En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt och tittat bestämmer hon sig för en papegoja. Expediten säger att den tidigare bott på en bordell och kan vräka ur sig lite snuskigheter. Damen brydde sig inte om det och hennes döttrar var gamla nog att tåla det. När hon sedan kommer hem och tar av duken över buren tittar sig papegojan omkring och säger:
- Wow. Ny bordell och ny bordellmamma.
Kvinnan skrattar och tar inte illa vid sig. När senare döttrarna kommer hem säger papegojan:
- Wow. Ny bordell, ny bordellmamma och nya horor.
Döttrarna blev lite paffa men skrattade också åt papegojan.
Sedan kommer maken hem och papegojan säger:
- Wow Ny bordell, ny bordellmamma, nya horor men samma gamla kunder...

[blacken]

Två kondomer var på en fest. vem var gladast?














Han som var fullast...

[blacken]

En ung kille från en by i Norra Norrland
flyttade till Stockholm och gick till ett stort
köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för
köpcentret undrar: "Har du någon säljer-
farenhet?" Killen svarar: "Nååå ,jooo...
No ha ja jobba som säljare hemma i sko-
garna." Eftersom chefen tyckte killen
verkade trevlig och framåt bestämde han
sig för att anställa honom. "Du kan börja
imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kom-
mer ner efter vi har stängt imorgon kväll
och ser hur du har haft det på din första
dag."
Killen hade en tung dag, men till
slut var den till ända. Efter stängnings-
dags kom så chefen ner som han lovat
dagen innan. "Hur många affärer gjorde
du idag?" frågade chefen. Killen svarade:
"En." Då blev chefen lite fundersam och
sade "Bara en!? Våra försäljare brukar
normalt göra mellan 20 och 30 affärer på
en dag. Hur mycket pengar rörde sig
affären om?" Killen svarade: "1 911 138
kr." Chefen blev mycket överraskad och
sade: "1 911 138 kr!!! Vad sålde du då till
honom?"
Killen svarade: "Först såld ja en
liten metkrok. Sedan såld ja en mellan-
stor metkrok. Därefter såld ja en stor
metkrok.
Sen blev de ett metspö. När ja
sen fråga vars någerscht han sku fiisk
svara han att han sku ååk ner till kusten.
Då sa jag att han sku behööv en båt, så
vi gick ner till båtavdelningen. Jag såld
han den stora Baylinern med dubbla mo-
torer. Sen visa det sig att hans lilla Hon-
da Civic inte fick dra den stora båten, så
ja to med han till bilavdelningen och sål-
de honom den där 4-hjulsdrivna Chevro-
let Tahoen."
Chefen, som nu var i chock-
tillstånd sade... "Så du menar alltså att en
kille kom in för att köpa en metkrok och
du lyckades sälja honom en båt och en
bil???!!!" Då svarade killen glatt: "Nej,
nej! Han kom in å skulle kööp tamponger
ti sin fru, och då sa ja att han liik gärna
kund ååk och fiisk, eftersom helgen ändå
va förstörd."

[Tyrannosaurus]

Blackens historia.

Nu vill jag varna för allvarlig skrattkramp. Den här lär dessutom vara sann. När jag fick den via SMS i somras kunde jag inte läsa den utan att hämta andan flera gånger. Jag hittade den just i mobilen bland gamla SMS och skrev in den i datorn.
Håll tillgodo.

Faktauppsats om en ko skriven av en mellanstadieelev som borde få klar MVG










Nyttan med kon.

Kon är ett husdjur, men den finns också utanför huset. Den lever ofta på landet, men kommer också in till staden,. Men bara när den ska dö. Men det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor. Den översta sidan, den nedersta sidan, den främre sidan, den bakre sidan, den ena sidan, den andra sidan och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet. Det är för att hornen ska ha något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen.
Kon har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon.
Kons mun kallas mule. Det är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen. Den använder kon för att jaga bort flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan och den ena sidan och den andra sidan, är det bara hår. Det kallas ko-hår och har alltid samma färg som kon. Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. När mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir mjölken sur. Men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu.

Kon har fyra ben. Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.

Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom feta korna ger helmjölk.
När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är det hål. Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har gott luktsinne. Vi kan känna lukten av den på långt håll.

Kon valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur. Det gör kons man också. Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den sitter ofta framme på bilar.

Så blir kon slaktad, man häller mjölken i tetror som vi kan köpa i affär.

[adrian_vg]

Sent from my SM-G960F using Tapatalk