Humortråden

[Invalido]

En snöskottares bekännelse

Superbra!

det var en kille som skulle köpa en mc... han köpte en yamaha

Det var väl ingen historia, den handlar ju om dig själv juh!

ska ju inte ha en yamaha

[adrian_vg]

ska ju inte ha en yamaha

Ha! Det är vad du säger nu!

[blacken]

Hur många Indianer kan man få upp i ett träd?





hela stammen!..

[HondaHasse]

Skapelseberättelsen som den blev, inte som den skrevs…


Först skapade Gud åsnan.

Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad
dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'

Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv.
Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal ?'

Gud accepterade åsnans förslag.


Sen skapade Gud hunden.

Gud sa:
- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'

Hunden svarade:
- 'Oj då, det blir kanske inte så roligt.
Kan jag inte få bli bara 15 år istället ?'

Gud accepterade hundens förslag.


Därefter skapade Gud papegojan

Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och
upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla.
Du blir 75 år gammal.'

Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt...
Kan vi inte säga bara 50 år ?'

Gud accepterade papegojans förslag.


Till slut skapade Gud mannen.

Gud sa:
- 'Du är en människa, en man!
Du skall ha ett bra liv.
Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen.
Du skall bli 20 år.'

Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre ?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)

- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha,
de 20 som hunden tackade nej till,
samt de 25 som blev över från papegojan också?'

Gud accepterade mannens förslag.


Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.
Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov,
leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt,
som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...







.....det är hårt att va´ MAN....inte sant....??!!

[HondaHasse]

Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen
kom överens om att laga middagen varannan dag.

Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen
spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.

Han säger:
I kväll står det kärlek och källvatten på menyn.

Och så blev det!

Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt:
Vad ska vi äta idag, min skatt?

Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår och säger:
Rester från igår!

[blacken]

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart!
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret!
Jane förklarade vad det var! Tarzan:
- Aah det! Tarzan göra hål i träd. (Därav namnet juckapalm)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig,
lade sig på marken och pekade på stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.
Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten.

Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla
ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Varför i helvete gjorde du så där?
- Tarzan bara kolla, inga jävla getingar.



Bonden köpte en ny, yngre och “virilare” tupp till hönsgården av sin granne. Han släppte in den bland hönorna och den gamla tuppen.

Den gamla tuppen sa då till den nye; ”OK, du vill ge dig på pullorna va’? Men det får du bara om du är snabbare än jag på att springa, ställer du inte upp får vi slåss om saken.
Vi ställer oss i var sin hörna av hönsgården, och springer runt – den som först snor en stjärtfjäder av den andra är vinnaren.”
Den nya tuppen tänkte att det är väl ingen match, så han ställde upp, och de började springa runt.

Den gamle tuppen släppte upp den nye precis så han inte kunde för tag i en fjäder, och så höll det på några varv.

Plötsligt hördes ett PANG, och där stod bonden med ett rykande gevär. ”-Jävla granne – den tredje bögtuppen han sålt till mig på ett halvår.”

[Donner]

Två negrar var ute och körde lastbil fullastad med negerbollar.
I en kurva kör dom av vägen och välter.

Alla negerbollarna hamnar på åkern och negrarna skyndar sej ut för att plocka upp dom.

En bonde kommer förbi och ser detta, han skyndar sej ut på åkern och börjar stampa sönder negerbollarna.

I samma veva kommer drängen förbi och undrar vad han håller på med, stå inte där och glo skriker bonden....hjälp till att stampa för två av dom har redan kläckts.

[HondaHasse]

Släggkastarna.
Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA.
Han svingade och svingade och släggan landade 4m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.
Siste man in i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
- Rune svarade:
- Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har
fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det långt åt helvete!

[Pegaso]

[ahlisboy]

På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:

Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
Radiopratare: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
Radiopratare: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
Radiopratare: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
Radiopratare: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
Radiopratare: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: Häng kvar nu, Brian! är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
Radiopratare: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
Radiopratare: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
Radiopratare nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
Radiopratare: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
Radiopratare: Ok. Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
Radiopratare: Det här låter lovande, Brian — var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
Radiopratare: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
Radiopratare: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänt", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.

(Reklam)

Radiopratare: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
Anställd: Kinko's.
Radiopratare: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
Radiopratare: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
Radiopratare: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
Radiopratare: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian...
Radiopratare: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
Radiopratare: Ok, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
Radiopratare: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
Radiopratare: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
Radiopratare: Hmmmmm... (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
Radiopratare: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
Radiopratare: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
Radiopratare: SÅG HON?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
Radiopratare: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
Radiopratare: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
Radiopratare: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.

(Reklam)

Radiopratare: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.

[Jimmy.S]

På en radiostation.. ( Massa text)

[Donner]

Haha den var bra.

[adrian_vg]

På en radiostation i Chicago[...]

[Jimmy.S]

Araben på flygplatsen.

- Name?
- Abdul al Rahzib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean Male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no deer run too fast..

[dubbear]

Visual basic humor
Humorous Declarations
Topic such as variables, data types, declarations, and scope can be pretty boring. So I put together some semi-humorous declaration statements for your amusement. These are all valid declarations.


Dim King As String, Kong As Long
Dim Mouthful as Byte
Dim Julian As Boolean
Dim Unmarried As Single
Dim Trouble As Double
Dim WindingRoad As Long
Dim Blind As Date
Public Nuisance
Private FirstClass
Static Cling, Electricity
Dim BaseballCards As New Collection
Dim DentalFloss As String

Thehe, ehe?